Bolehkah aku menjadi bodoh sejenak disini?

 Rasa 

.... kata pertama yang hendak aku tulis untuk menjadi bodoh disini.

namun, beberapa waktu kemudian kehadirannya yang tengah mengajakku makan mengalihkan semua rasa yang ingin aku tuangkan. Aku sangat bersyukur akan itu. Jika tidak, aku akan menuliskan semua kalimat  menjijikkan disini. Ya bahkan aku sangat sebal akan rasa itu. Aku seperti bukan diriku yang selama ini ku kenal. Aku menjadi begitu bodoh dan tak punya energi. aku benci diriku yang seperti itu. tapi berkat itu, aku belajar banyak. banyak juga yang sudah aku hapus di ingatanku. Lagi lagi aku harus bersyukur karena kebodohanku berlangsung sementara dan tak lama.

Semesta seperti memberiku tali untuk naik ke permukaan yang semula terjatuh ke dasar jurang. Tak percaya hanya dengan sebuah ajakan makan, diri ini menjadi tenang. Kehadiran yang awalnya aku abaikan seperti mencairkan asa yang telah beku, tak berbentuk dan mungkin nyaris mati. Aku bahkan naik 5 kilo pasca itu wkwk. Masih ada yang mengganjal sebenarnya, namun itu bukanlah ruang berbunga, melainkan merahku yang masih menyala. Dia hanya mengecil bukan padam.

Resah Tak Tau Arah

Aku sering dibilang seperti cenayang, karena seringkali aku menebak sesuatu yang terjadi di sekitar. Bukan karena aku peduli, tapi lebih karena kebiasaanku untuk melakukan observasi dalam banyak hal. kemudian aku menganalisisnya menjadi berbagai hipotesis dan memilah hal yang sebenarnya terjadi. Kemampuan ini tampak sangat menguntungkan karena aku bisa dengan cepat melihat kondisi yang sebenarnya (jadi peka type of person). Namun itu semua berubah ketika aku harus menganalisis isi hati manusia. Ya benar hati manusia itu termasuk hatiku sendiri. Kemampuan analisis ku menjadi semakin rancu ketika aku dalam kondisi mood yang tidak begitu baik. Aku sadar betul hal ini membuatku overthinking dan berujung mencegahku untuk melakukan banyak hal.

Batu Karang di Jerman

Inget ga kamu pernah pake baju biru dan berkeliling sebentar? Kurasa itu pertama kali aku berbinar melihatmu. Mungkin sejak saat itu, aku menyukai warna biru dan setiap melihatmu I feel so blue. Pernah juga kamu memakai baju itu saat bertemu denganku karena aku harus memberimu dokumen penting? Wah aku terlalu banyak memberi clue disini. Aku khawatir ini menjadi tidak misterius lagi hehe.. Judul kali ini adalah nama boneka keledai kecilku yg hilang saat aku mengikuti perlombaan. Lima huruf dua suku kata dalam bahasa jerman. Aku membuatnya menjadi nama akhirku juga dicerpenku sebelumnya. karena aku selalu ingin kamu menjadi akhir untukku. Lucu ya.. aku masih ingat dengan jelas sejarah ini.

Masih teringat jelas dipojokkan kamar aku menangis, menggenggam erat tanganku sendiri sambil meringkuk karena tak ingin suaraku tertembus pintu tipis itu. Aku bahkan masih ingat dengan baju biru dan celana abu aku hari itu. Perasaannya masih disini, terbungkus erat karena ku tepikan bertahun-tahun. Entah kenapa aku menangisinya dengan sekuat tenaga malam itu, aku juga lupa bagaimana awal mulanya, yang pasti, dadaku sesak dan aku ingin pergi. Entah mengapa aku jadi tau sesuatu yg ku tak ingin tau, seakan semesta memberiku bantuan. Entah untuk menyadarkan atau malah untuk menyakiti. Aku ingin meninggalkan perasaan itu sejauh mungkin, karena aku telah merasa perihnya akan terjatuh dari ekspektasi diri. Ekspektasi akan kamu dan aku yg bisa bersama, melakukan hal bersama, tapi aku selalu sadar diri dan akhirnya aku benar-benar pergi, hingga circle kita sangat berbeda. Aku menjadi bahagia karena bisa melihatmu dari jauh tanpa harus merasakan luka.

Sejenak aku lupa karena ada hal lain yg ingin kukejar, hingga suatu masa datang kesempatan untuk bersua kembali. Aku dan kamu dekat tapi hampir tak tersentuh, tak sering menyapa, tapi saling melihat kabar hingga familiar. Aku yg tak mau mendekat dan menyentuh garis batas semu antara kita dan kamu yg bagiku tak pernah menoleh ke arahku. Terkadang aku berpikir kita sama, saling membuat batas diri. Aku terus berpikir bahwa kamu sengaja menghindariku karena aku tak bisa denganmu. Dari pikiran itupun, aku membenci diriku yg selalu berhati-hati dan membuat suasana secanggung itu. Kamu yg sudah tidak tahan dengan itu, kemudian berinisiatif pergi tanpa persetujuanku. Dan aku menjadi kecil lagi lagi. Sebenarnya aku lelah, tapi hatiku terlampau luas. hingga ketika bersua, kamu seperti membawaku selangkah lebih dekat yg kupikir kita saling berjalan mendekat namun ternyata hanya aku yg melangkah dan kamu hanya menoleh kearahku sekilas. Lagi aku merasa harus berhenti dan menjauh.

Disini lah aku merasa semakin dewasa dan bisa berpikir dengan waras. Semesta memberiku kesempatan untuk lari darimu. Aku berhasil membuangmu di sudut paling belakang hatiku. Awalnya kupikir begitu, ternyata aku hanya menyimpannya. Tak ku pungkiri aku semakin bahagia tanpamu, namun sekelebat ingatan tentangmu masih saja tersiarkan diantara lamunanku. Entah mengapa. Aku sungguh pernah berpikir bagaimana akhirnya jika semesta memberiku pilihan antara kamu atau yg lain. Aku dengan penuh keyakinan akan menjawab yg lain kala itu, tapi entah sekarang. Kamu terasa hanya mengetukku untuk main sebentar lalu kembali tanpaku lagi. Itu yg membuat ku ragu.

Bertemu denganmu terakhir kali terasa seperti bermimpi sebentar. Iya benar karena mimpiku menjadi nyata. Aku merasa sangat bahagia hingga aku tak ingin bangun dan kembali, namun aku juga merasa takut. Aku takut karena terlalu bahagia, kesedihan apalagi yg akan menghampiriku kelak? seperti itu. 

I post this after a year make it as a draft.

Takut Memulai Lagi

 Malam ini seharusnya aku berkutat dengan file yang harus kupelajari untuk post test hari esok, tapi file nya terlalu banyak untuk sekedar aku baca sekilas, jadi terpikirkan untuk menulis saja.

Aku baik, lingkunganku baik, dan yang terpenting suasana hatiku baik. Aku masih seperti biasanya tak berbeda kurasa. Aku pikir sosok seusiaku harus segera memikirkan hal ini sekarang, tapi aku memilih tak mau karena sadar akan prioritas hidup yang tak sefairytale itu. Bukan aku tidak senang dengan fase orang lain, namun terkadang dibenakku terlalu banyak pikiran menyambar kenapa kenapa? Tidak bisakah aku hanya memikirkan diriku sendiri sekarang? Btw aku sudah berhasil menjauh dan memulai kehidupanku sendiri. yaps cita-citaku adalah bisa menata kehidupanku sendiri, terdengar egois tapi percayalah aku berjuang setengah mati untuk apa yang aku raih sekarang. Back to the topic 'itu'. Aku merasa masih belum siap untuk membangun percaya pada orang lain, mungkin terlebih pada diriku sendiri. Aku menilai fase itu adalah fase yang harus bisa kupertanggung jawabkan seumur hidup jadi aku sangat malas melaluinya karena rasa tanggung jawab. 

Aku masih merasa harus asik sendiri dengan duniaku, bermain dan belajar sendiri. Lucunya setiap aku berusaha menyukai seseorang, aku seperti merasa dejavu dan selalu berpikir ahh sesuatu seperti itu akan cepat berakhir dan aku terlalu malas untuk memulai kembali. Namun kabar baiknya, energi ketika menyukai seseorang ini bisa membuatku bersemangat hehe..

yaps benar aku sedang menyukai seseorang untuk saat ini. Di ekspektasiku dia cukup pintar dan bertanggung jawab tapi ntah aku belum pernah benar-benar dekat. Dia memiliki hobi yang sama dengan Jae, itu yang sebatas kutau. Well i think it just temporary feeling yang ga sengaja and someday i think the feeling will be past and i'll be ok then. Oh ya he is not the part of all circle that i have before so yah my friends wouldn't know him personally wkwk.

Seorang INFJ-T

Setelah sekian purnama ya.. hehe jadi tahun ini aku hanya bisa menulis pas awl tahun dan akhir tahun. Bukan karena apa, mungkin karena aku terhanyut rutinitas didunia nyata. Ya energiku sudah sangat habis disitu. Kesempatan ini aku bikin untuk iseng melakukan 16personalities test. Dan hasilnya sama aja ternyata haha.. Awal kuliah aku sempat mencoba test itu dan hasilnya INTP setelah aku mengalami kesulitan kuliah, dan mencoba mengenal diriku lebih dalam, aku mencoba test itu lagi beberapa bulan lalu, kupikir tahun ini kalau tidak salah, dan hasilnya jadi INFJ-T. Hari ini pun ternyata hasilnya tetap sama.

Aku akan mencoba menjelaskan apa itu INFJ-T? INFJ-T itu dari Introversion, Intuition, Feeling, Judgement. Nah ada 2 macem INFJ yaitu A dan T. Klo A itu Asertif yang berarti stabil secara emosional, sans dan selow, no worries, and tegas. sedangkan aku nih yang tipenya T berarti Turbulen yaitu perfeksionis (betul sekalee), introspektif (self-conscious), terdorong oleh keberhasilan (success-driven), and care about their image. Karakteristik bawaan dari INFJ ini punya kecenderungan untuk lebih sensitif dan bereaksi lebih kuat terhadap berbagai rangsangan kalau dibandingkan dengan jenis kepribadian lain. Jadi aku ini dapat menyuarakan apa yang aku rasakan (sensitif) dan perspektifku, namun aku cenderung kurang tegas ketika harus mengambil tindakan, karena aku memikirkan dan mengalami turbulensi emosi yang sifatnya berubah-ubah.

Tipe T akan mengungkapkan bahwa ia kewalahan atau setidaknya kelihatan lelah meski tidak diungkapkan, jika memiliki “urusan” terlalu banyak. Peduli tentang bagaimana orang lain memandangnya, seringkali terdorong oleh kesuksesan dan visi untuk menjadi lebih baik, juga membantu orang lain menjadi lebih baik. INFJ-T adalah overthinker dan fokus pada pencapaian, seringkali memiliki pola pikir perfeksionis, pekerja keras, mudah termotivasi untuk melakukan apa yang benar ketika ada panggilan untuk membantu. Selalu mempertahankan tujuan akhir dalam pikiran, sampai mereka mencapai tujuan itu. Tipe yang tidak mudah menyerah.

Dari hasil 16 personalities test itu, aku punya hasil seperti ini :
Tipe kepribadian : Advokat
Pikiran : Introvert 71%
Energi : Visioner 56%
Sifat : Emosional 64%
Taktik : Perencanaan 71% (Super bener sih ini, klo tiba" rencana berubah bisa gila deh wkwk)
Identitas : Waspada 64%

Dari hasil itu ada 2 sifat yang menjadi poin :
1. Membantu Saya Membantu Anda
Aku memiliki tujuan utama untuk membantu orang lain. ini bisa tercermin ketika aku kerja aku seringkali berfikir apakah aku ini bermanfaat atau engga. Dijelaskan dihasilnya bahwa aku dapat dengan mudah membangun hubungan dengan orang lain. Menurutku pernyataan itu sedikit kurang benar karena aku berfikir bahwa aku sulit dekat dengan orang lain, tetapi rekan kerja suka berkata bahwa aku mudah dekat, jadi yah masih dipertanyakan wkwk. Ada satu lagi pernyataan yang bener-bener relate sama aku itu "Masuk akal jika teman dan kolega mereka akan berpikir sebagai orang yang secara relatif memiliki kepribadian sosial, tetapi mereka akan sangat ingat bahwa Advokat perlu waktu sendiri untuk melepaskan tekanan dan memulihkan tenaga, dan tidak menjadi terlalu heran jika tiba-tiba mereka menarik diri. Advokat sangat peduli terhadap perasaan orang lain, dan mereka berharap perlakukan yang sama – terkadang itu berarti memberi mereka ruang yang mereka perlukan selama beberapa hari".
2. Hidup untuk Memperjuangkan Hari Lain
Pesan untukku "Bagi Advokat, dunia adalah tempat yang penuh dengan ketidakadilan – tetapi seharusnya tidak seperti itu. Tidak ada tipe kepribadian lain yang lebih cocok untuk menciptakan gerakan untuk memperbaiki yang salah, tidak masalah seberapa besar atau kecil. Advokat hanya perlu ingat bahwa walaupun mereka sibuk mengurus dunia, mereka juga perlu mengurus diri sendiri"

Sebenernya masih banyak lagi, tapi intinya itu ya.. Kalo kalian pengen tau kepribadian kalian secara dalam please check this yaa click here

Cheer Words in My Diary

Aku ga ada kepikiran bahan buat bikin kali ini, karena banyak banget kejadian yang seharusnya aku tuangkan disini. Kejadian tersebut sangat menggugah untuk aku menjadi lebih dewasa. Terutama soal skripsi. tapi ntar aja deh kapan-kapan hehe.. Btw sebenernya ada 15 judul tulisan untuk tahun 2018. Tapi 3 menghilang karena yang 1 gatau tiba-tiba disappeared sendiri dan yang 2 lagi aku sengaja hapus karena aku pikir aku menuliskannya ketika suasana hatiku benar-benar bodoh. Ya aku meakukan kebodohan besar di tahun 2018. Dan aku pikir biar aku saja yang tau, That's not embarrassing, just big stupidity of me. Oke langsung cekidot!!

13-10-2018

Hey dear kamu sudah tau kan kalo yang pertama hampir selalu membuat terluka. Namun tak mengapa, pertama itu membuatmu belajar untuk tak mengulangi kesalahan lagi. Tepat setahun lebih kamu membiarkan ia usang ditelan debu. Tapi ia pastibahagia karena itu artinya dalam setahun ini aku baik-baik saja. Banyak cerita yang mustinya kutulis karena sebanyak itulah perasaan yang sulit tersampaikan. I know your life is neomu himdeureo.

6-1-2019

Message to myself "You through everything in 2018 that you're never imagine before, and see... You're still fine right? Because of that, please don't be upset, desperate, and always stay strong, I know you will receive it"

3-3-2019

Today is third month in 2019 and you still stuck with ur thesis. Even in other side, ur friends are starting with their new step of life. But it's okay dear! You have ur own time. It maybe gets hard than other people, but you can through it. I believe it. You're strong enough to pass it on time. Don't compare anything that you've never gain. You have ur own things. Please be blessed. Back to Allah if you want be upset or lazy. Bismillahirrahmanirrahim. I wish i could have my thesis exam in this month. Pleaseee... Come on to struggle again this night. Just pass it and it'll be over.

Ok sepertinya hanya itu yang aku tulis di diary wkwk.. selebihnya i just post into my twitter. Klo dibaca sekarang rasanya pen bilang ke diri sendiri eh iya aku udah naik tangga pelan-pelan ya, memang ga secepat orang lain tapi aku menghargainya. Huhu.. Aku nulis ini pas ramadhan dan masih di jogja. Semoga dilancarkan ibadah kita semua di bulan yg mulia ini. Aamiin. See you next papay~

HELLO October 26th

 Im 21 yo right now. Yeah today is my birthday. It must be special day for me, but i think this day like usual day i've been through, nothing special except all of prays from my friends and gift from my boyfriend. This morning he came with the gift. The gift that i can't expected before. A sleep lamp. The thing that special is any rose flower and message. The message is so romantic words that he've even give to me. I think  today is so magical because of the message hehe.. Thankyou love you more. 

In the 21 yo, I wish i could passed my bachelor degree with the best score and sooner. I don't want to make it slowly but i know everything is happen in the right time. I wish i can be the one who brave to not caring too much about what people think. I wanna do something free. I shireo to have mental illness. I try to change to be strong person. I wish i can speak up what i'm feeling. I wish in one next year i can be better person. For me and for people who i love too.

For me, please don't worry about something that didn't happen yet. That's ok if you are disappointed once, don't be upset. believe that Allah have planned something better for you. Don't think too much, gwaenchana if you cry but after this you must wake up and do action. don't be silent and stuck. Please you can grow more that you think. Maybe you must be more extrovert. Go now!

I'm tired to do everything according my parents's choice.

I will prove that i can success with my own way.

I can do everything that i want

I can go everywhere that i wanna go

Still, in the right way

The difference is only with my pleasure way.